Eres una persona increible...

Y me dijiste: eres una persona increible. En ese momento algo de todo lo que traía roto se me rompió más... 

Hoy, justo hoy que llueve, justo hoy que la ropa me aprieta, hoy que todo lo externo me abruma porque sé que por dentro no solo llueve sino que hay una tormenta, pero una sin ruido, una que espanta con solo verla pero como no se oye no dan ganas de correr sino de quedarse a verla.

Hoy que traigo las fuerzas en otro planeta, el amor propio en el fondo de algún mar, la certeza en el espacio, los ojos del otro lado del mundo y la ternura en otra galaxia... es como si todo lo bueno que solía cuidar se me hubiera escapado, cómo si hubiera tirado un frasco lleno de canicas en la pendiente  y estás salieran a toda velocidad lejos de mi... y tus palabras llegan, me dan las gracias por ser yo, tan valiente, tan vivo siempre...

¿Valiente?

¿Valiente?

Sigo rumiando esa palabra, no la creo, esta lejana a mi ahora.

También me dices que mi vida inspira, que denota alegría... Vi en una de mis películas favoritas una frase que decía algo así como: para qué contar las desgracia, de esas ya esta llena la vida, mejor hay que contar cosas que nos asombren. Y sí, siempre he querido contar, decir, aconsejar que estar aquí vale la pena, ojo, no escribo esto como nota de suicidio ni mucho menos, lo que pasa es que me siento perdido, no sé en que vuelta del año perdí esa esencia, esas ganas de seguir, de ver más, de querer más... como si mis sueños y todo yo se diera por vencido. 

¿Es de valientes continuar en el día a día intentado no dejar salir a la fiera herida que tiene ganas de herir. Es de valientes intentar dar un buen ejemplo cuando por dentro solo quiero mentar madres. Es de valientes no pensar en el suicidio pero sí en porque hay gente tan interesante que perdió la vida o esta enferma mientras que yo siento que no tengo nada para dar. Es de valientes seguir por inercia porque sé que quedarme en cama sería una deliciosa pero terrible idea...?

¿Es de valientes decir: siento que ya no puedo y necesito irme lejos, ayuda, un descanso? 

Dices que soy increíble... y mi corazón se hizo muy grande por un segundo. 

Dejemos que la noche haga su magia y me cumpla el deseo de que dure mucho, mucho, mucho, mientras yo llevo tus palabras a un mejor lugar.

Reclamos pendientes

Me gusta la gente que sabe lo que quiere o por lo menos es honesta al saber que está buscando aún descubrirlo. Con base en esta premisa decido hacerte este reclamo un poco desde el enojo, otro tanto desde la tristeza y un cachito con mala vibe. 

Sí, sí soy intenso, sí sé que es lo que quiero cuando lo veo y cuando te vi supe que eras diferente, cuando te trate me di cuenta que tenías gustos a fines a los míos y cuando me tratabas lo hacías demostrando interes. ¿cómo me puedo confundir si cuando te dije que me gustas, dijiste que sentias lo mismo? ¿cómo pude interpretar mal las señales, si estabas presente? bueno al inicio. 

Yo te pregunté ¿en verdad te interesa esto, sino no pasa nada pero no digas que sí cuando tus acciones demuestran desinteres? Y aquí viene mi enojo. En estos tiempos donde se critica tanto a las generaciones nuevas por el poco compromiso que demuestran en todo porque su paz interior es primordial, se me hace absurdo que uses esos recursos para desaparecer sin tener los agallas para decir: no joven, de momento no estamos manejando el enamoramiento de usted, sin embargo decías que sí, que sí te interesaba y acto seguido desaparecias hasta que te contactaba de nuevo. Cabrón, como diría Odin Dupeiron: "se han renunciado a herencias, a nacionalidades por amor" y tu no tienes el coraje, valentia o dignigidad para decir NO. Si le haces al poco hombre para no lastimar a los demás, creeme, habemos muchos que sabemos lidiar con un NO, pero en mi caso no puedo lidiar con los tibios y no, no se trata de quiera boda a la cuarta cita, pero si me gusta ir en el mismo canal hacia la misma dirección y con un wey que tenga un nivel descente de inteligencia emocional.

No sé a que le juegas, a lo mejor es una crisis de la edad donde tus nuevas rutinas te estan trayendo más seguidores y no sabes por cual decidirte, chance y sea que tienes varios prentedientes, chance sea que tu corazón no está listo o a lo mejor que estas bien sin compromisos. Motivos puedes tener muchos y todos validos, pero por lo mismo de tu edad no hubiera esperado una ausencia de tu parte como respuesta. Y este reclamo se pone bueno, porque también me llevo mi parte: puse mis expectativas y quien las siembra cosecha fracasos porque no está en mi el comportamiento de los otros, por eso te dije, te comenté y te pedí que fueras claro para saber dónde poner esas ganas, mis ganas, de seguir conociendote, de saber de tu día a día, de tu vida, de tus viajes, de tus logros y hasta tus enojos y desfalcos; y de nuevo tu respuesta de que sí que estabas bien y querías lo mismo... acto seguido desaparecias, yo te daba tu espacio y reaparecia en tu pantalla con un "Hola, ¿cómo estás" y luego tu silencio de días y yo creyendo tu respuesta del trabajo arduo, de la rutina pesada, del poco tiempo para lo secundario y sí, ahí entendí que yo estaba en lo secundario y me alejé hasta que perdí el interés, decidí ponertela fácil para no hacer drama, para que guardaras al menos un buen recuerdo mío, pero a quién quiero mentir, ese no soy, a la mierda todo eso porque yo soy confrontativo. Yo quiero abrazos largos con un wey que lo disfrute y que apueste porque haya más de esos abrazos largos. Yo quiero un compañero que diga sí y sus acciones sean congruentes a ese sí y que cuando diga no con tranquilidad y empatia sepa que agradeceré ese no, porque no agradezco el lenguaje, agradezco la comunicación sincera. Yo quiero un hombre que busque atardeceres a mi lado que disfrute el silencio y también que me busque en la mañana con las mismas ganas a pesar del tiempo. Quiero un vato con decisión porque yo no soy para tibios. 

Y ahora te explico porque dije que también escribía esto con tristeza. Lo hago porque por un momento pensé que había dado con esa relación que podría crecer, algo que valía la pena y no es que no valgas la pena, no estoy aquí para decir que eres un canalla, simplemente triste porque me hubiera gustado que fuera algo que no fue, que dijeras cosas que tus acciones avalarán. Para mi siempre serás un ser con muchos talentos, gustos, cultura, música, una mente en busca de cosas que sean todo menos comunes, atractivo, con estilo, que deja buena impresión en las vidas que toca, incluso en la mía... que mi reclamo pendiente de manera elcouente sea: que poca congruencia en tu discurso, y el reclamo pendiente de manera coloquial lo sientas en todo tu cuerpo con todas las letras que lo conforman: que pocos huevos tienes cabrón.